婚调微视
孩子最想逃离父母的原因，它排第一
为养育孩子殚精竭虑，做牛做马，尽最大努力去爱孩子——带Ta一起玩，给Ta做好吃的，辅导Ta学习，带领Ta走向成长。
一开始，一切都很和谐、很美好。可到了某一天，不知怎的，这份和谐突然就被打破了。孩子开始忤逆抗拒，各种不配合，与你越来越疏远。更有甚者，Ta宁愿跟甩手掌柜（爸爸）去亲近，也不愿意再跟你亲近。
你说气人不气人！孩子是不知道你爱Ta，为Ta付出了很多吗？不是，而是不愿意接受。
在回答这个问题之前，先想一想：这份爱，展现的是谁的意志？
比如，孩子正在苦思冥想一道数学题，进度缓慢。体谅到孩子的辛苦，父母走过去好心提醒，应该如何理解题目、如何解答。结果孩子一点也不想听，还嫌你烦：“我知道，我知道，我自己知道怎么做。” 大人往往不理解，反而责备：“你如果真知道，还会在那里纠结半天吗？我这么努力帮助你，你怎么就不听呢？” 结果孩子更不乐意了，扭过头去不再理睬你。仔细分辨，就会发现：Ta不仅抗拒你的帮忙，同时还产生了愤怒。为什么会这样呢？
因为：如果，题目是靠自己解出来的，发展的是自己的意志，Ta会获得一种「力量感」：“我有智慧，只要我付诸努力，我就一定能做到。” 但如果，题目靠父母指导来解答，发展的是父母的意志，Ta就会感到一种「无力感」：“我真失败，没有父母的帮助，我什么也做不成。”
其实，每一个孩子内在都有一股生命力——渴望在生活各个领域，不断生长、延伸自己的意志，证明自己的「存在价值」。孩子在苦思冥想一道数学题，想通过自己的努力去解答。这时父母主动提醒，对孩子而言，不是帮助，而是阻碍：“你专门跑过来指导我，就好像是认定我做不好，不相信我的能力。”而Ta之所以嫌你烦，是因为Ta的潜意识觉得，如果接受了你的好，就等于承认自己不好。
因为很多时候，我们没有注意到：在面对孩子时，我们是把Ta当作主角，还是把Ta当作配角？
举个例子。一位新手妈妈，为了更好地养育孩子，很用心地学习各种育儿课程。从中她知晓了母亲功能的重要性：要及时哺乳，要及时回应，要不离不弃陪在孩子身边……
在执行时，她努力以一个 “好妈妈” 的身份，给予孩子高质量的母爱，建立联结。具体如何做呢？她有 2 种做法：一种是根据她学习到的 “完美标准” ，不断运用在孩子身上。饿了，给Ta准备超高价值的营养套餐；哭了，给Ta标准式的一亲二抱三安慰；学习卡壳了，给Ta传授最佳解题思路……另一种是根据孩子的具体需求、反应，调整她的回应方式。饿了，先问Ta想吃什么，再给Ta准备；哭了，先看Ta是为何而哭，再灵活回应；学习卡壳了，先问Ta要不要帮忙，再决定帮不帮……这两种做法，目的都是为了向孩子传递爱，帮助Ta更好地成长。但不一样是：前者突显的是妈妈的意志，孩子成了「配角」：配合她演绎一个“好妈妈”；后者突显的是孩子的意志，孩子成为「主角」：演绎Ta自己的 “成长剧本”。
让孩子成为「配角」，本质上是在压缩孩子的意志，限制Ta的成长。但没有孩子希望自己是配角，一旦意识到自己被限制、被控制，就会下意识反抗：要么是直接把你推开，要么采取被动攻击，故意犯错、搞砸，不配合。而让孩子成为 「主角」，则可以让孩子的意志得到伸展，自主成长 。当Ta正在做一件事，如果能凭借自己的努力达成，Ta会从中获得一种“我很棒”的感觉，形成自我效能感。即便Ta暂时无法靠自己达成，Ta多半也会通过学习去提升能力，或向外界寻求求助。从中Ta会体验到：Ta在演绎Ta自己的“成长剧本”，父母只是配合、辅助Ta去发光发亮。从而获得一种「我的人生我做主」的感觉。
来到这里，有的父母或许会担忧：任由孩子当「主角」，万一走偏了，比如挑食、成绩落后等，怎么办？现实却刚好相反，要让孩子觉得自己是「主角」，Ta才能更有动力去成长。挑食、学习落后通常是暂时的；外界刺激，会让孩子产生主动变好的愿望。而父母需要做的是：当孩子展现出想要变好的决心时，再以一个「配角」的姿态，辅助Ta成长。
比如，当孩子从电视上看到奥运健儿的精彩时刻，兴奋地喊着“我也要成为世界冠军”时，父母就可以配合着孩子的意志，辅助Ta搭配营养饮食，增强体质，去实现他的愿望。而不需要在孩子的意志没有萌生之前，以挑食不好为由，硬生生地逼着他吃蔬菜。这说起来简单，但要真正做到，却是相当难的。
主要原因有2点。 其一，我们害怕失控。父母用自己意志去爱孩子，可以获得一种「掌控」——以达到一种结果为目的，采取相应做法，控制孩子成长的步调。而遵循着孩子的意志去表达爱，则往往伴随着「失控」——你永远不知道孩子下一秒会提出什么要求，也不知道自己下一秒要做出怎样的回应。也由此，在养育孩子的过程中，我们常常会不自觉地，用自己的意志压迫孩子的意志。表面上看，这种方法确实很高效；但从长远来看，它却很容易让孩子走向2个极端：要不彻底顺从，事事依赖父母，没有自主性；要不彻底反抗，事事忤逆父母，充满攻击性。无论是哪一种结果，都会最终限制孩子的成长。
其二，我们自己的意志不曾被舒展过。很多父母，从小生活在一个没有自主权的环境里，意志从来不曾获得舒展。也因此，他们自己也不懂得如何舒展孩子的意志。这个时候，父母首先要做的，就是自我觉知与成长。
就拿孩子学习这件事来说。我们首先要学会区分：谁在学习？当然是孩子在学习。正常情形应该是：孩子产生与学习有关的愿望，父母配合Ta实现愿望。但在很多家庭中，学习却变成了父母的事情，孩子被“排挤”在学习之外：孩子做错题，父母比Ta还挫败；孩子作业没完成，父母比Ta还焦虑；孩子学习成绩不好，父母比Ta还痛苦……换而言之，父母花费太多时间、精力在孩子的学习上，孩子必须放弃自己的意志，来承接父母的意志。从而导致：孩子在学习上变得越来越被动，父母越来越不耐烦，亲子之间的冲突越来越大，关系越来越疏离。那么，更好的方式是什么呢？是将学习的责任归还给孩子。当他学累了，走过去拍拍Ta的肩膀，拥抱一下，予以鼓励；而当孩子实在解决不了，向你寻求帮助，再以建设性的口吻给他一些建议“你可以试试……”，绝口不提“你应该……”。老子讲 “大音希声，大道无形” ，指的就是：不彰显自己，才能很多时候化育万物。
最后，父母之爱，是一场渐行渐远的分离。有时候，它是一种主动的分离，象征「祝福」。就像一只破壳而出的雏鸟，逐渐成长为强壮有力的雄鹰，张开翅膀冲向云端，飞向更广阔的天地。从中，孩子会获得一种「成长的喜悦」，父母也会获得一种「见证孩子成长的喜悦」。有时候，它是一种被动的分离，象征「诅咒」。就像文章开头所讲的情形，父母竭尽全力去“爱”孩子，但孩子却倍感压抑，最终选择逃离父母。从中，孩子会深陷一种「背叛父母的痛苦」，父母也会深陷一种「付出不被认可的痛苦」。
身为父母，我们真正需要做是，不是阻止分离，而是：尊重孩子的自由意志，让孩子成为自己生命的主角。从而让分离从「诅咒」变成「祝福」，从痛苦走向喜悦。
他们是因渴望自身生命而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你望尘莫及的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是箭，
弓箭手望著未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使箭射得又快又远。
怀著快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
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