如果「鸡娃」们最后成了普通人，家长能接受吗？这个问题在知乎上引来了150w+网友的关注。评论里看到有人这样说：早就知道我的孩子就是普通人啊，他要是天才，我还鸡娃干嘛？
还有人说：“一年赚两三万是普通人，一年赚二三十万也是普通人”、 “鸡娃，不过是为了让孩子” 、 “离一年两三万的生活远一点，离一年二三十万的生活近一点罢了……”
在这些家长的回答里，我看到是一些父母在抚养孩子过程中强烈的牺牲感。倾尽一切鸡娃，不就是为了让孩子不普通吗？
在节目《灿烂的前行》中演员乔欣就发出这样的灵魂拷问：父母对待孩子的爱是这么的势利的吗？难道一个成功优秀的孩子，才值得被爱，普通、平庸就不应该是父母的孩子吗？ 父母对孩子应该是无条件的爱，而不是把自己的寄托强加到孩子身上。父母爱子为之计深远没错，但不是用牺牲感来绑架孩子，要求回报。
北师大教育学部讲师程猛，从2014年读博开始，同其他研究人员一起累计收集了130多万字的农家子弟自传和访谈转录。他们发现这些孩子很清楚家人的付出和牺牲，唯一能做的就是让自己真的成为一个读书的料，像一个苦行僧那样自制和专一。
“学习对他们来说不只是一种个人事务，而是一种道德事务。” 家人的牺牲给他们带来的更多是一种愧疚感。程猛在演讲中讲述了一个农村孩子的故事：一位重点大学女博士，每年开学的时候，就是她最担心的时候。父亲原本是烟民，为了省钱供孩子上学，他把烟都戒了。父母做出的巨大牺牲，让孩子产生强烈的内疚。这让他们觉得家人付出的巨大牺牲都是被迫做出的，好像出生在这个家庭就是自己的原罪。
曾看过一份关于全球教育支出的调查报告：小学到大学的教育花费上中国香港以超过世界平均水平的13.2万美元，高居榜首。新加坡、中国台湾和中国大陆，分别以7万、 5.6万、4.3万美金位列第三，第五和第六。在教育问题上，中国父母又一次碾压了世界，可即便如此，仍有超出七成的中国父母，担心自己还没有为子女做到最好。报告还显示超出80%的家长已经做好为鸡娃的成功做出牺牲的准备，超出1/3的中国家长，几乎完全丧失了自己的个人时间。
好像要培养一个不普通的孩子，家长就必须牺牲和无条件付出。可父母的付出和牺牲，不一定就能换来孩子光明的前途和翘首期盼已久的好日子，相反还会造成很多亲子关系间的困局。
武志红老师曾说：“任何一个超过孩子承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。” 很多父母试图无条件付出，又觉得孩子亏欠了自己，于是总在自认为教育的最好时机告诉孩子“父母不容易”。可是父母并不知道这些脱口而出的话，将会对孩子产生恒久的影响。
教育短片《茉莉的最后一天》中，主人公茉莉的妈妈在结婚后，辞掉了高校教授的工作，全职在家照顾孩子，还不断地借此绑架茉莉。茉莉表现优秀时，她没有肯定反而对孩子说：“没有我你能有今天吗？” 当茉莉喜欢的专业与她有所冲突时，她对孩子说“为了你我放弃大好前途，你却不争气，如果不是为了你，你以为我愿意吗？”他用自己的牺牲感去绑架孩子，试图将孩子控制起来。而茉莉也在他的捆绑和压迫中逐渐失去了自我，剩下一具破碎的空壳。茉莉说她对家人的感情很复杂，她恨，但又清楚地明白自己不应该恨。长期的情绪拉扯中茉莉深陷抑郁，最终毫不眷恋地爬上天台，纵身而下……
曾有人说过这样一句话：我从不怀疑父母对子女无条件的爱，但牺牲不是爱，是一种盲目。
父母一直认为自己深爱着孩子，可在茉莉生命结束前的最后一刻，她的念头却是：反正也没有人爱我，可悲的没有人爱的林茉莉，再见！ 孩子等着父母的一句道歉，可父母却在等孩子说谢谢。
生育孩子其实是父母的选择，养育孩子是父母的义务。一个整天在孩子面前标榜自我牺牲的父母，难以换来孩子发自内心的尊重和爱。 父母的爱有多沉重，孩子就被压得有多痛。
教育学家马卡连柯曾说：“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。” 深以为然，父母不把自己背负在孩子身上，孩子才能飞得更高更远。
① 别做委屈的父母作家李柳楠原本拥有品学兼优的一儿一女，但突然有一天孩子们都对她说：不想上学了。两个孩子相继退学后她很痛苦，她对孩子们吼道：
我做错了什么？我是怎么拉扯你们长大的？想去的地方没去，想吃的东西也没吃，想穿的衣服没穿，想买的东西也忍住不买，这一点你们应该比谁都清楚啊！而长期遭受妈妈情感勒索的孩子们，也终于爆发了：谁叫你这么过的？不是你自己喜欢才做的吗？妈妈要去玩时我什么时候抓着你不放了？要买东西时我抢走你的信用卡不让你买吗？
付出感和牺牲感除了让亲子双方心里倍感沉重之外，其实毫无意义。生孩子疼不是孩子的错，赚钱辛苦也不是孩子的错，孩子真的不需要为这些而满怀愧疚感。父母希望孩子听话，懂事，这本身是美好而温暖的词，它代表着养育过程中，孩子对我们情感和情绪的用心回馈。心理学家表示：压力和内疚感不可能变成儿童内在的需求，听话或懂事不过是一种假象，背后是孩子心理功能的失调；因此这些经历不但不能转化为经验，还会根本性的损坏孩子的心理健康。
真正的「懂事」和「听话」，应该是孩子发自内心的共情和体谅。用牺牲感和付出感捆绑来的被迫的懂事，是孩子为了得到爱和关注的委屈求全。父母一旦开始用牺牲感和付出感来捆绑孩子，父母也会感受不到养育孩子的快乐。
② 放弃绝对公平很多时候在我们付出的时候，我们在追求一种绝对的公平。也就是说我做了什么，你也要回报我什么。我卯足了劲鸡娃你就不能成为一个普通人，甚至你还需要成为一个卓越拔尖的人来回报我。如果孩子没有回报父母，或者回报没有达到父母期望的高度，那么孩子就被钉在了无形的耻辱柱上，扣上了一顶不孝顺的帽子。当父母自居在付出者的角色上跟孩子相处时，亲子双方就会不知不觉变成了一种对立的关系。这样的对立状态中父母能感受到的只有委屈，而孩子感受到的则是无以为报的压力。
③ 课题分离曾看到过一个短视频，一名初三的男孩叫李楚豪，父母从小离婚，他跟着妈妈生活，妈妈带着他搬离农村老家来到城市生活。学费，生活费，住宿费每一笔庞大的开支都压得妈妈喘不上气。为了让孩子在城市生活下去，为了多赚一点钱，她在足疗店做过按摩师，在酒店当过服务员，实在入不敷出的时候，还会放下脸面四处借钱。讲到这些，孩子流下了眼泪。他对妈妈说：求求你了多补补身子，多买几件好点的衣服，我自己能管理好自己的学习和生活，我不会羡慕那些有钱的孩子，因为我知道我有一个特别爱我的妈妈。而妈妈却回答：“这10年里在外人看来都认为妈妈过得很辛苦，但其实妈妈过得一点都不辛苦，因为妈妈有你。
请你永远记住一句话：你是一只快乐的小鸟，你不属于我，你属于你自己，你属于蓝天，好吗？”
就如李楚豪的妈妈，抚养孩子很辛苦，其实是自己的课题；如何回报父母的付出，成为一个优秀与否的人，是孩子自己的课题；每个人，只应该分别就自己的课题工作。
最后，一个好的家庭系统，一定是家庭成员在共同成长。这就意味着，每一位家庭成员都要学会认领和完成自己的功课，同时做好不去干涉和妨碍他人的功课。过度牺牲的父母不但做不好自己的功课，相反还影响到了他人的工作。如果把很多存在感刷在孩子身上，对孩子有诸多期待和要求，那么这个孩子的快乐和价值就会被扼杀。
正如苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里提到的：被家长情感勒索的孩子会陷入突如其来、有苦难言的窘境。成熟的父母，应该是懂得为自我负责，而不是让孩子承担，或者引起孩子的罪恶感。
