家庭教育

    正确的亲子沟通方式有哪些？有些话最好不要对孩子说（特别家教1513期）
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    当老师多年，经常有父母向我咨询育儿困惑： 
    “问孩子话，他总说不知道，不想说。”
    “父母怎么说都不听，别人说什么他都听。”
    “道理说多了他嫌烦，说少了又怕他走弯路，太难了。” 
    问题虽然多，但归根究底都是沟通问题。 
    正确的沟通方式，不但可以建立良好的亲子关系，也能成为家庭教育的催化剂。 
    亲子沟通中，父母的出发点都是为了孩子，但往往事与愿违。 
    所以很多父母经常会想不通：“为什么我们说得都对，但孩子就是不愿意听？”“明明是为了孩子好，但他为什么就是不领情？” 
    其实，根本原因在于我们的苦口婆心，和孩子真正接受到的信息并不一致。 
    《父母的语言》里有这样一句话：“语言是一个强而有力的媒介。”  
    我们通过语言和孩子沟通，通过沟通达到教育目的，但如果语言这个媒介没有使用好，很容易导致孩子不理解父母语言背后的用心良苦。 
    而关于正确的亲子沟通方法，和父母不该对孩子说的话，人民日报曾总结了这7点： 
                                                                               1
    当父母说：“ 住嘴，你怎么就是不听话。”
    真实想法：“我给你的建议才是最正确的。”
    孩子理解：“我不能有自己的想法。”   
    心理学家帕萃斯·埃文斯曾在书中分享过一段很有趣的对话： 
    “宝贝，你想吃哪种冰激凌？”
    “妈妈，我想要香草味的。”
    “你不试试巧克力的吗？”
    “我就想要香草味的。”
    “可妈妈觉得巧克力味的更好一点。”
    “我要香草的！”
    “你上次不是还说喜欢巧克力吗？”
    “我这次就想吃香草味的！”
    “你这孩子，真够怪的。” 
    《圆桌派》的一期节目中，嘉宾武志红说：“权力，才是中国家庭中一个绕不过去的东西。”   
    很多父母和对话里的妈妈一样，在和孩子的沟通中，看似在民主地征询孩子的意见，实则完全忽视了孩子的真实想法。通过把自己的观念强加给了孩子，进一步巩固了自己在家庭中的绝对权力地位。 
    但培养一个没有主见和自主思维的孩子，不应该是家庭教育的目的。 
    多鼓励孩子表达真实感受，多问问孩子“你的想法是怎样的”，支持孩子在能力范围内做一些尝试，这才是父母真正应该做的。 
                                                                                   2
    当父母说：“我说不行就不行。”
    真实想法：“这件事是错误的，不可以做。”
    孩子理解：“因为你是大人，所以我只能暂时服从你的安排。
    李玫瑾教授曾经分享过一种育儿中的普遍现象： 
    “父母说不要和某个坏孩子玩，但孩子反而会偷着去和那些父母眼中的坏孩子玩，甚至还会通过撒谎来‘暗度陈仓’。” 
    为什么父母明明三令五申了，孩子却完全不听？ 
    其实是因为，当孩子遇到问题时，父母经常以指责的方式对待孩子的问题，再强制要求孩子怎么做，他们自然会产生逆反心理。  
    《高效能人士的七个习惯》中有个“移情沟通原则”，指出在沟通时需要先了解对方的想法，然后再让对方了解自己的想法。 
    所以，当和孩子有了分歧时，与其强加干涉，不如耐心倾听孩子的想法，比如问问孩子为什么要选择和他交朋友？最后再表达你的担忧和顾虑。 
    尊重孩子的选择，倾听孩子选择背后的为什么，也是和孩子之间建立沟通信任的一种方式。
                                                                                        3
    当父母说：“我再也不管你了，随你的便好了。”
    真实想法：“按照我规划的路走，你未来才能过得更好。”
    孩子理解：“为什么要强迫我?”  
    电影《心灵奇旅》中的乔伊，一心追寻自己的音乐梦想，母亲却并不赞同。 
    她要求儿子踏踏实实工作，而不是追寻虚无缥缈的音乐梦想。 
    但乔伊却对母亲说：“我想选择我的音乐，那是我活下去的理由，我不想让自己的人生一文不值。” 
    父母担心孩子在人生之路上有偏颇，其实是因为我们也不确定孩子的选择是否是正确的？不确定孩子选了他想选的路后结果会怎么样？ 
    这种对未知的不确定，让我们产生了极大的恐惧和不安。 
    因为这种恐惧，我们选择了最简单粗暴的沟通方式：你听我的我就管你，不听我的，我就不会再理你。 
    就像电影中的乔伊，始终坚守自己对音乐的热情。当他最后终于有机会和自己的偶像同台演出时，整个人都在发光。  
    意大利教育专家蒙特梭利曾说过：“每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。” 
    家庭教育，首要的是让孩子忠于自我，父母，只是他们成长的旁观者和引导者。 
    与其强制规划，不如在和孩子沟通时顺势而为，基于孩子的“个性”，鼓励他们朝着适合自己的方向前进。 
                                                                                         4
    当父母说：“一看你就没多大出息，将来就捡破烂吧。”
    真实想法：“你需要更加努力。”
    孩子理解：“我很差劲。”  
    我的一个学生，平时很聪明，成绩也好，只是上课几乎不会主动举手。为了鼓励她，我向她妈妈建议可以给孩子一些锻炼的机会。 
    没想到我一张口，她妈妈当着女儿的面就开始抱怨： 
    “她从小到大都是这副没出息的死样子，根本站不到台前去，上去了也是丢人现眼……” 
    孩子看了看妈妈，眼睛里的小星星骤然黯淡下去…… 
    原来，这才是她从不主动举手的真正原因：别的孩子被允许试错，而她即便做对，也是“丢人现眼”…… 
    心理学中有个“阿伦森效应”，指的是随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加而态度逐渐积极。
    父母对孩子的鼓励和肯定，是对孩子最好的奖励。 
    这种奖励越多，孩子的进步就越快；反之，差评越多，孩子就越有可能把它当成自己的标签，从“可能做不到”，最后变成“真的做不到”。
                                                                                            5
    当父母说：“就知道玩，一学习就没精神。”
    真实想法：“学习的时候不要想着玩，才能进步。”
    孩子理解：“在妈妈眼里，我只有做个学习机器，她才满意。” 
    作为母亲，我一直坚信一个原则“玩得好，才能学得好”。 
    因为这是一个良性循环：玩累了——能休息好——上学时精力十足——学习时的专注力就提升了——完成作业时的效率提高了——更多能够玩耍的时间。 
    管理学大师史蒂芬·柯维提出：“锻炼身体，可以调节压力，培养积极主动的能力。” 
    尽情玩耍，并非是放纵孩子，相反，是让孩子在玩耍中释放学习的压力，给自己的精神层面充电。 
    无论是学还是玩，都可以遵从“要事第一”原则。 
    把当下最重要的事放在第一位，玩的时候好好玩，学的时候好好学，互相链接，达成平衡，才能产出最佳效能。 
                                                                                      6
    当父母说：“你怎么就不如别人？”
    真实想法：“你要学习别的孩子的优势。”
    孩子理解：“我不如别人，在爸妈眼里我总是很差。” 
    有次出门吃饭，隔壁桌的爸爸教育儿子：“谷爱凌才十几岁就是奥运冠军了，你就不能像她一样努力吗？” 
    没想到儿子却回怼：“谷爱凌的爸爸是哈佛毕业，要不你先考个哈佛？” 
    知乎上有个热门问题：“爸妈老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？” 
    有个答案特别触动我：“不是的，你非常优秀，他们只是用错了激励方式而已。” 
    的确，与其揪着孩子的“短板”，不如关注孩子的“长板”：比如有些孩子性格内向，不敢表现自己，可是他喜欢看书，那就鼓励他先把所读所思写下来，然后再表达出来…… 
    每个孩子的优势，都能以不同方式“对接”到学习方法上。 
    “创造性沟通原则”里指出：要重视不同个体的不同心理、情绪与智能。 
    孩子亦然，每个孩子都是与众不同的。 
    比起让孩子和不同的人横向比较，对自己的努力产生怀疑，不如通过正向激励的方式，鼓励孩子纵向超越自己。 
                                                                                       7
    当父母说：“你又错了，真笨！”
    真实想法：“用心一点，就可以成功。”
    孩子理解：“我是个失败者。” 
    当孩子在面对一两次的失败时，很容易产生挫败感。 
    如果这个时候，从父母那里寻求不到鼓励，挫败的情绪得不到正确的引导和宣泄时，孩子就很容易变得不自信、胆小，最后拒绝再去尝试。 
    有句话说：“不要用你的情绪，去指责孩子的失败。” 
    当孩子偶尔失败时，父母可以尝试沟通中的“以终为始”原则：既然目标是为了让孩子避免再次失败，那就从此刻的失败中寻找经验，继续尝试，而不是把宣泄情绪当做沟通方式和目的。 
    比如，在日常中，少用“近视眼”，多用“放大镜”，忽略孩子的一些小错误，多说几句“妈妈看到了你的进步，你愿意再试试吗？”  
                                                                                8
    写在最后：
    有句话说：“父母低估了自己曾对孩子造成的伤害，也高估了孩子愈合伤口的能力。” 
    很多孩子在成年后的心理问题，大多都来自原生家庭的语言伤害。 
    教育孩子，是一个时间漫长的人生历程。 
    这个过程中，孩子在成长，父母也在成长。粗暴的沟通行为，很容易产生立竿见影的效果，但等孩子长大，当他拥有反抗父母的能力后，就很难再“屈从”于父母的权力之下。 
    养育孩子，的确是一件不容易的事。 
    父母难免会对孩子有惩罚和责骂，但我们要看到“下意识”的语言背后，我们真正想表达的是什么。 
    不要真的等到孩子完全拒绝沟通的时候，再去指责孩子不理解父母，不感恩父母。 
    多把真心话说给孩子听，爱的能量才会在亲子之间流动，孩子接收到我们的善意，才能用爱和信任驱动内在动机去成长。 
    孩子，是独立的生命个体，他们需要被尊重、理解、信任，他们需要平等地交流、有互动的沟通，这样，才能形成自尊、自信、独立的人格。 
    而这些，才是孩子面对未来时，最强大的支撑和实力。 
    栏目：特别家教1513期
    来源：新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）（百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。）
    作者：主创团·牧青野
    图片来源：@人民日报
    转自：中国妇女网

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